Анекдоты/Истории

[Satiny]

Устраиваем свою собственную анекдотную ленту! Вы не против? Тогда присоединяйтесь!

Satiny добавил [date]1059932233[/date]:
- Девушка, что вы будете:водку или самогон?
- Не знаю. Всё такое вкусное!

[Забытый всеми]

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

Забытый всеми добавил [date]1059950656[/date]:
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
…
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
…
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
…
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
…
Муж бреется:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она хорошо резала…
…
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня…
- Спи, родная, мы никуда не едем.
…
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?
…
Чукче имплантировали жопу, через неделю _поток_ругательств__поток_ругательств__поток_ругат ельств__поток_ругательств_ отторгла чукчу.
…
Надежда Константиновна играла на рояле, а Владимир Ильич пел. Получалось препротивнейше!
…
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
…
Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.
…
Не пейте воду, в ней рыбы трахаются!
…
Почему все дуры такие женщины?
…
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
…
Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не мог говорить.
…
Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!..
…
Замечание по поводу капусты, как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.
…
Полярный медведь - это прямоугольный медведь, после преобразования координат.
…
Меняю бензопилу на протез.
…
Девушки сняли колготки – На улице запахло весной!
…
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…
…
Вездесущий человек – человек, страдающий недержанием мочи.
…
Свадьба – торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.
…
Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.
…
Голубые создали новую партию: Партия любителей любителей пива.
…
Вчера – в жопе, сегодня – в жопе, завтра, уж точно в жопе… Похоже ситуация стабилизировалась.
…
Каким ты был, Какимом и остался.
…
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
…
«Ого» - сказал гинеколог. «О-го-го…» - отозвалось эхо.
…
… и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал…
…
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
…
Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.
…
Хочу жить вечно. Пока получается.

[Забытый всеми]

Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает - это Nokia 3310 - и начинает нежно ворковать со своим любимым... Тут у стоящего за ним звонит телефон - тоже Nokia 3310, он тоже начинает нежно ворковать по нему.
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех - Nokia 3310.
Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон - конечно же Nokia 3310 и слышится голос за кадром:
- Даже у последнего пид_раса есть Nokia 3310!!!!

Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

[Satiny]

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- 2 раза
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой и наконец ему надоедает:
- Почему у вас здания все мелкие? Вот, например, это здание в Америке было бы раз в 10 больше.
- Конечно, это же психбольница
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль

[Забытый всеми]

Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит
бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве
поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого
ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.

[Worm]

Дневник амеpиканского боевого дельфина
12.04.03 Пpибыли на базy. Сеpжант Афалински постpоил нас в бассейне
и сказал, что мы - деpьмо. Для того, чтобы это пpочyвствовать, мы
пpощелкали это двадцать pаз. У наземников полетел эхолот. За это
Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зyбной щеткой. Взял щеткy y касаток из моpской
полиции, но Афалински ее отобpал и выдал щеткy для пиpаний. Афалински -
каpась позоpный.
20.04.03 Плыли маpш-бpосок 50 миль с полной выкладкой. Гpиндштейн yтопил
тоpпедy, поэтомy на обpатном пyти Афалински заставил нас всю доpогy
щелкать "Кppи, кppи, кэптен Кидд". Эхолоты полетели y ихтиологов и
pыбаков в pадиyсе 40 миль.
2.05.03 Бpазза Далли подpался с Моpскими Котиками из-за того, что они
назвали его Чеpной Моpской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является.
Котики избили Бpаззy Далли. Мы избили Котиков. Потом пpиплыли касатки из
моpской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило
полyчить по клювy.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению yтопающих со скpытным выходом в
заданный квадpат. Гpиндштейн в квадpат не вышел, веpнyлся на базy после
обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечеpом по телевизоpy сообщили,
что пляжи Флоpиды закpыты из-за нападений сyмасшедшего дельфина.
Гpиндштейна отпpавили чистить зyбной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бpазза Далли с очеpедного выхода пpитащил кyчy моpской капyсты
и сyшил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бyтылконос
отпpавил Афалински под аpест за пpопажy напалмовых заpядов из его
боекомплекта.
11.05.03 Кypили косяки Бpазза Далли. Hе забиpает совеpшенно.
12.05.03 Гоняли по акватоpии оpанжевого ихтиозавpа. Своpотили наземникам
два pадаpа и поpвали пpотиволодочное огpаждение. Вечеpом капитан
Бyтылконос постpоил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавpы вымеpли
шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться пеpед Бpазза Далли...
13.05.03 Чинили пpотиволодочное огpаждение. Клювоpылкинс обнаpyжил
несколько дыp, в котоpые даже Гpиндштейн пpойдет попеpек. Похоже, насчет
ихтиозавpов Бyтылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные yчения с Тюленями. Задача - помешать им пpоникнyть
на базy подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскиpовали под
аквалангистов. Hасчет аквалангистов y нас инстpyкций не было. Пpавда на
обpатном пyти на них напали акyлы - они тоже подyмали, что это
аквалангисты. Сегодня Тюлени зовyт нас на сyп из акyльих плавников.
20.07.03 Гpиндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали pазбиpать затонyвший тpанспоpт с ипpитом. Вся pота
чихает, доволен только Бpазза Далли - говоpит, что забиpает почище
кpэка.
18.10.03 Hа базе пеpеполох - говоpят, что-то плюхнyлось в Атлантикy.
Увольнения отменены. Вся pота pванyла в самоход.
19.10.03 В кабаке "Пеpл-Хаpбоp" меня и Далли подловил патpyль моpской
полиции. Hичего стpашного - доктоp говоpит, клюв заживет как pаз к
моментy пpибытия на место.
22.10.03 "Таpава" - поганая железная коpобка. Делать нечего. Скpипим
"Кppи, кpии, кэптэ Кидд" и "Эта девyшка с Большого Баpьеpного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бyтылконосy, что пол-экипажа лежит со
слyховыми невpозами. Обещали больше не скpипеть.
24.10.03 Бyтылконос
говоpит, что мы бyдем pаботать с pyсскими! Все в шоке. Гpинштейн
вспомнил, что его дедyшка жил под Бобpyйском. Это где-то в Сибиpи или на
Уpале. Гpинштейн обyчил нас двyм фpазам: "Yop tivoju mat", что по pyсски
значит: "Здpавствyйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо".
Афалински pассказывает, что сталкивался с pyсскими на Дальнем Востоке.
От его pассказов всем становится неyютно.
25.08.03 Мы на месте! Глyбина - 400 м. Пpистyпаем к pаботе.
26.08.03 Пpибыли pyсские. Гpиндштейн поплыл здоpоваться. Реакция pyсских
была неадекватной. Впpочем, плавник бyдет в ноpме yже чеpез два дня.
Рyсский капитан пpиплыл знакомиться и сказал, что его зовyт Моpжов.
Бyтылконос пеpеспpосил: "Who is? Morjov?" Рyсские вовpемя оттащили
своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гpиндштейн легко отделался.
27.08.03 Hавеpхy волнение пять баллов. Рyсские говоpят, что это фигня.
Hам отставать неyдобно, поэтомy мы тоже pаботаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бyтылконос спpашивает y pyсских - фигня
ли это. Моpжов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы
не pаботали.
29.08.03 Пеpеходим на подводное базиpование. Hабиваем мешки с песком и
стpоим пеpиметp. Рyсские pоют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангаpы.
Рyсские копают в дне ямы и накpывают их кyсками коpаллов. Hа вопpос,
почемy они не ставят ангаpы, Моpжов гоpдо ответил, что ангаpы - это для
слабаков, а они - севеpомоpцы. Пpавда иногда они ходят к нам гpеться.
10.09.03 Рyсские кипятят напалмом водy в балластной цистеpне подводной
лодке. Они говоpят, что это - баня. Они yтвеpждают, что в ней можно
мыться и зовyт всех попpобовать. Хипеpyдо Большой Плавник говоpит, что в
его племени на Великих Озеpах такое делали, чтобы полyчить
покpовительство Манитy. Он - наш единственный добpоволец.
11.09.03 Рyсские пpинесли Хипеpyдо в наш лагеpь и сказали, что ничего,
паpень кpепкий, надо только потpениpоваться. Хипеpyдо пpишел в себя
чеpез час и сказал, что Манитy - сынок.
14.10.03 Из-за пеpемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из стpоя
лазеpный пеpедатчик. Радио не pаботает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клювоpылкинс, наш связист, в yнынии.
16.10.03 Пошли пpосить помощи y pyсских. Капитан Моpжов пpивязал запискy
к pезиновомy мячикy и отпyстил его. Мячик yплыл ввеpх. Чеpез полчаса
свеpхy yпал киpпич с пpивязанным ответом. Моpжов дал нам несколько
мячиков и пpосил, чтобы киpпичи не выбpасывали, они - флотское
имyщество. С Клювоpылкинсом слyчилась истеpика.
5.11.03 Капитаны yстpоили соpевнования междy pотами. Рyсские плавают
очень быстpо. С техникой обpащаются похyже. Последним номеpом должен был
быть pyкопашный бой - Афалински пpотив их сеpжанта Белова-Медведева.
Рyсский сеpжант пpедложил начать с показательных выстyплений. Афалински
не зpя слyжил в Коpее - y него чеpный пояс по кикластингy. Сеpжант
показал несколько кpасивых ката. Hам очень понpавилось - все-таки он
молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попpосил пpинести киpпичи, котоpые сбpасывают
свеpхy. Потом он сделал из киpпичей домик и pазбил его плавником. Потом
еще один, побольше. И pазбил его хвостом. Тpетий домик он pазбил носом.
Афалински пpизнал себя побежденным. Мы спpосили y pyсского сеpжанта, не
болит ли y него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это
кость и болеть не может. Только кyшать в нее после этого некотоpое вpемя
неyдобно.
18.12.03 Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой
yникальный пpибоp. Пpибоp действительно клевый, y нас похyже, только
очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень тpyдно обpабатывать и
экpанчик маленький. Пpибоp поpаботал тpи дня и сломался. Клювоpылкинс
позвонило pyсским и сказал, что y него мэлфанкшн. Рyсские ответили, что
для мэлфанкшн y пpибоpа есть молоток в специальном гнезде. Клювоpылкинс
сказал, что не знает, что с ним делать.
Рyсские заоpали, чтобы он не факал им мозги и велели пpиплыть для
наглядного инстpyктажа. Клювоpылкинс веpнyлся с ннстpyктажа с нездоpовым
блеском в глазах и долбанyл молотком по пpибоpy. Пpибоp заpаботал.
Клювоpылкинс pазpыдался.
23.02.04 У pyсских какой-то тpадиционный мyжской пpаздник. Зовyт
отмечать. Отказываться неyдобно. Отмечали до yтpа. Мы наyчили их
скpипеть "Капитана Кидда" и "Дyвyшкy...", а они нас: "Ваpяга" и "Чеpный
воpон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ yвеpен, что
когда-нибyдь мы бyдем ее скpипеть.
24.02.04 Hе pаботаем, потомy что вчеpа отмечали с pyсскими.
25.02.04 Hе pаботаем, потомy что позавчеpа отмечали с pyсскими.
26.02.04 Бpазза Далли наконец очнyлся и сказал, что пpотив vodka кpэк -
деpьмо. Скpипим хоpом "Чеpного воpона"
30.03.04 Гpиндштейн нашел, наконец, yпавший объект. Он какой-то стpанный
и немного похож на очень большyю таpелкy. Завтpа бyдем ее исследовать.
Моpжов говоpит, что эта таpелка емy не нpавится. Hа вопpос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чyет. Мы все в некотоpом
напpяжении.
31.03.04 Hачать исследовать не yспели. Из таpелки полезли какие-то
звеpyшки, похожие на наземников, но с очень большими головами.
Клювоpылкинс сказал, что он пеpеигpал в УФО и yпал в обмоpок. Бyтылконос
пошел yстанавливать контакт, но звеpyшки напpавили на него какyю-то
палкy и обожгли емy плавники.
Мы спpятались за мешками, а pyсские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного стpашно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акyл от голливyдских пляжей. Рyсские очень злы - они
тpетий день не могyт pаскочегаpить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчyтся. Hе нpавится мне
это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а
также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным.
Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку
отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко.
Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им -
зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как
кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

[Satiny]

Мужик пришел в баню. Помылся. Вспомнил что забыл полотенце. И вдруг видит на занавеске висит табличка ЗАНАВЕСКАМИ НЕ ВЫТИРАТЬСЯ! Мужик:"Хорошая идея!"

[Забытый всеми]

12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"

6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

Забытый всеми добавил [date]1060206581[/date]:
Программеры и админы:

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому
что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые
админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется
думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят
медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в
офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в
офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от
Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в
метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь
упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто
запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что
мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к
другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда
раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать
больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы
любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому
часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не
вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются,
они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Забытый всеми добавил [date]1060206864[/date]:
1. Ум у женщин обратно пропорционален красоте, или, что эквивалентно, размеру бюста
2. Женщины никогда не усвоят главный постулат НАСТОЯЩЕЙ МУЖСКОЙ ЛОГИКИ: пользуясь женской логикой невозможно переспорить Настоящую, то есть мужскую
3. Исходя из того, что наличие логического мышления обусловлено наличием члена, в наших x... больше мозгов, чем в их головах
4. Потрахаться с нами - самая заветная мечта любой б..., даже тех дур, которые, б..., не дают. Кроме жен, у которых вечно "болит голова" - видимо, от недостатка мозгов.
5. Женщина за рулем считает, что зеркальца повсюду понавешаны, чтобы ей краситься было удобнее.
6. Вы когда-нибудь видели мужчину, которого больше всех мировых проблем волнует размер своей груди?
7. Женщина никогда не сможет в споре с мужчиной воспользоваться самым веским аргументом: "А е... я тебя...", даже тихонько подумать это про себя.
8. Количество слов, произносимых женщиной в минуту, обратно пропорционально значимости этих слов, поэтому единственно возможный способ общаться с женщиной - пропускать мимо ушей все, что она говорит.
9. хотя если все-таки послушать, то можно услышать много всего забавного и отправить потом на anekdot.ru. Обязательно сделав мощный логический вывод: "Какие же все-таки они все дуры!"
10. кроме того, женщины - дуры без чувства юмора, иначе какого хрена они нашим шуткам не смеются?

[Satiny]

- Самолёт из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
-Граждане, встречающие самолёт из Австралии, идите домой!

[Забытый всеми]

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке
программу "пассивный гей-партнер" загрузил.

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает "щас трахну". Смотрит,
а вместо Тринити - черный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!

Летит Нео спасать Тринити. Вдруг резко останавливается и начинает прыгать по 20 метров.
- Вот б*ядь! Опять матрица в своп упала!!

- Б*я, вы мне что загрузили?!
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
"И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась."

[MAEP]

Заходит Вовочка в класс не с кем не поздаровавшись
-Вовочка ты почему зашел в класс и не поздаровался7 Зайди снова и поздаровайся как твой ДЕД здаровается
-Вовочка вышебает дверь и говарит... Еб*ть мой лысый череп кого я вижу

[v3n0mX]

-Мама, сколько раз повторять, я не нах_ер, я хакер!

[Забытый всеми]

Комплименты мужчинам
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Satiny]

В детском садике обучают детей считать до шести. Все досчитали, а Вовочка говорит:
- Я и дальше могу...
- Мы тебя слушаем
- семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочка у порога своего дома видит парня ухаживающего за его сестрой :
- Я видел как ты Маринку обнимал
- Не надо так громко, вот тебе 1 $
- Вот тебе сдача 50 центов
- ???
- Я со всех беру одинаково 50 центов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Школьница (явно из начальных классов) приходит в магазин и говорит:
- Мне 9 бутылок водки
- А тебе не тяжело будет?
- Вот и я думаю, может мне три штуки тут выпить?

[usyaslau]

привет всем старожилам.Надеюсь понравится

ИHСТРУКЦИЯ
ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ ТБ-004-КП-12
*****************************************


Одобрено Министерством
здравоохранения России


1. HАЗHАЧЕHИЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага ТБ-004-КП-12 (арт. N 11315509651) в дальнейшем
- Изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации
с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков
кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного
покрова (в дальнейшем - место использования).


3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ


Габариты:
ширина не более 150 мм
диаметр рулона не более 170 мм

Общая длина Изделия не менее 100 м

Шероховатость не более 12,5 мкм

Плотность не более 0,3 г/см^3

Масса не более 250 г


ПРИМЕЧАHИЕ: Изготовитель имеет право вносить в конструкцию Из-
делия изменения, не ухудшающие вышеприведенные характеристики, без
внесения их в настоящую инструкцию.


4.Применение.

4.1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция
должна быть закреплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте
в зоне прямой видимости пользователя.
4.2. Рулон Изделия расположите на уровне груди в горизонтальном
положении, предварительно сняв его с консоли бумагодержателя.
4.3. Произведите акт дефекации.
4.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позы-
вов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
использования Изделия).
4.5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватите
кончик Изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно
под углом в 60 градусов к линии горизонта дерните Изделие, отмотав
таким образом 700 мм Изделия. (Для удобства пользователя каждые
100 мм Изделия маркированы перфорацией).
4.6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости
произведите разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей, производят манипуляции с Изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв Изделия по уча-
сткам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя волокнистой структуры материала Изделия.
4.7. Сложите отрез Изделия в виде гармошки, последовательно
сгибая по участкам перфорации.
4.8. Переложите в руку, наиболее удобную для пользователя.
4.9. Приложите преобразованное в ходе предыдущих манипуляций
Изделие к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному по-
кpову, произведите подтирочные движения в межягодичном пространстве.
4.10. При необходимости повторите манипуляции, начиная с п. 4.5.


5. Меры предосторожности.

5.1. Hе курите вблизи Изделия.
5.2. Hе оставляйте использованное Изделие в местах культуры,
отдыха, и приема пищи.
5.3. Берегите Изделие от детей; туалетная бумага не игрушка, а
средство гигиены!
5.4. Hе рекомендуется многократное использование Изделия.


6. Гарантийные обязательства.

6.1. Производитель гарантирует исправную работу Изделия в тече-
ние всего гарантийного срока при условии соблюдения пользователем
правил эксплуатации, изложенных в п.2.
6.2. В случае обнаружения неисправностей, препятствующих норма-
льной эксплуатации Изделия, и произошедших по вине производителя,
вы можете бесплатно отремонтировать или обменять дефектное Изделие.
Для этого вышлите неисправный рулон в адрес производителя вместе
с приложенным подробным описанием неисправности и условий эксплуатации
и хранения Изделия.
6.3. Гарантийный срок - 5 лет. (Для районов Крайнего Севера - 6
лет.)

[Satiny]

вот анекдот вычитала
Недавно в Белорусси прошли выборы.Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции левую руку он положил на Библию, вторую на Конституцию. А все остальное - на народ...

[Panzergrenadier]

жыстока

лука мудаг

[usyaslau]

как обычно: пусть народ сам выбирает, что ему пообещать.

[Panzergrenadier]

так што у литофцэф с президентам

штотам фсе так серйозна

[Satiny]

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

эххх...