|
|
|||||||
| View Poll Results: Уважаете ли вы евреев | |||
| да |
   
|
5 | 71.43% |
| нет |
  
|
0 | 0% |
| Смерть евреям |
  
|
1 | 14.29% |
| Чтоб они все сдохли твари, загрязняющие нашу планету, своим нечестивым присутствием. |
  
|
1 | 14.29% |
| Voters: 7. You may not vote on this poll | |||
 |
|
|
Thread Tools | Rate Thread | Display Modes |
|
#1
September, 27, 2003, 10:49
|
||||
|
||||
|
Анекдоты о евреях
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день скорби еврейского народа. - Какого? - О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет днем скорби для жидов! Притча о еврее. Семь евреев в рядок сидят И мацу жиды едят. Бесплатная, но чёрствая, Какая – то поносная. Едят, едят и давятся, Гавно, а всё же нравится. Зато рублей побольше Мы сохраним подольше. Пускай же русский пьяница Палёной водкой давится, Которую мы сделали На прошлой лишь недели. Но слишком чёрствая маца была И синим стал цвет еврейского ебла. Сказал, и рухнул, подавившись, жид И рядом только Сарочка визжит. Четвертовать иудеев. Славный город Иерусалим простоял сотни лет Но жиду настал п**дец, Пусть он, подлец, Сделает богатырю мин*т! Соси, соси, поганый жид! За то, что ты убил Россию, И спуститься на Русь мессия- Жидов всех в жопу от*ебит!!! И славно будет Русичь жить, И жизнь в России зацветет Когда последний подлый жид, У Русака х*й отсосет!!!! Муза. Вчерашним днём, часу в седьмом Защёл я в синагогу Друг дружке там жиды х*и Сосали понемногу Раввин устало пригласил Меня в свои покои Там били женщину кнутом Кричавшую от боли И стадо непутёвых шлюх Резвилось в коридоре Раввин печально х*й дрочил Топив тоску в "кагоре" Потом он начал говорить О смысле жизни бренной Он, плача, рассуждал, что мы Одни во всей вселенной Затем, доставши свой елдак, Он в угол помочился Направил люгер прямо в рот И молча застрелился... - А что жиды делают со шкурками от картошки? - Они делают из них для себя замечательное соленое печенье, которое очень подходит к пиву, которое они гонят из собственной мочи. Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. - Ну как? Ходил? - спрашивает он. - Х-ходил, - отвечает тот. - Приняли? - Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты! Приходит к Абраму Исаак: - Абрам, дай немного чаю. - Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть. - Изя, откуда фингал? - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можнопо лучить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит жид с образованием, ежели уезжает? - Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит жидяра-инженер, ежели уезжает? - Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... - А ежели жид кончил верситет? - Двенадцать тысяч... - А может, нам выгодней жидов разводить? Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит жид. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях жид стоит... - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал! Епископ спрашивает у раввина: - Неужели вы никогда не пробовали свинины? - Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? - Да, был однажды случай в юности... - Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина? Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону! На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят! - Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: - Кто это вам сказал? - А почему бы и нет? - А почему вы меня об этом спрашиваете? - А вам это для чего? - А вы в этом точно уверены? - А почему это вас интересует? Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье! - говорит один. - А думаете кто я? Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем! -??? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре. - А зачем так много? - Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра: - Вы чего ждете? - А кто мне бутыль отдаст? Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает: - Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было? - Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать... - Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой! - Абрам, что ты несешь в мешке? - Использованную туалетную бумагу. - И куда?.. - В химчистку! Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца? - Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится! На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное". Приходит как-то еврей к раввину и говорит - Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь? Раввин посмотрел в толстой книге и говорит: - Возьми свои старые штаны и сожги их в печке. - Ребе, вы считаете, что это поможет? - Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит. Прохожий обращается к трехлетнему малышу: - Как тебя зовут, малыш? - Абгаша... - Такой маленький, а уже жид! 
|
|
#2
September, 27, 2003, 12:13
|
||||
|
||||
|
Против евреев ничего не имею, главные животные это москали скотины.
|
|
#5
September, 27, 2003, 15:41
|
||||
|
||||
|
Я ничего на маскалей не валю, они во всём виноваты и это и так всем понятно... в питере тож москалей не любять вроде.
|
|
#7
September, 27, 2003, 18:48
|
||||
|
||||
|
Quote:
Quote:
__________________
Жизнь прекрасна! 
|
|
#10
September, 27, 2003, 20:37
|
||||
|
||||
|
Quote:
__________________
Жизнь прекрасна!
|
|
#13
September, 28, 2003, 15:27
|
||||
|
||||
|
Ну так сфотайся по новой! И уменьшай не так сильно
 Чтоб ничего не размазалось!
__________________
Виртуальная реальность может обернуться ДОРОГОЙ В АД! DEVASTATION has you, has me - has EVERYONE!!!
|
|
#14
September, 28, 2003, 23:13
|
||||
|
||||
|
Quote:
Van Basten добавил [date]1064783676[/date]: Quote:
 Van Basten добавил [date]1064783746[/date]: _____________ ой, 6ля, сорри, не ляляля, ахтунг отменён.
|
|
#15
September, 29, 2003, 13:04
|
||||
|
||||
|
Quote:
__________________
Жизнь прекрасна!
|
|
#16
September, 29, 2003, 23:44
|
||||
|
||||
|
не ленину, а всем маскалям, ленину пох было - он своего добился, все виноваты поголовно. даже младенцы потому что они дети детей детей детей оккупантов уродливых.
|
|
|
|
) гопников
дружное активное общество релакс-форума.
надеюсь "расхлебаем"
Linear Mode
