Небольшой рассказ

[Забытый всеми]

Рассказ про лыжника

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в
городских соревнованиях
лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет? -
Положительно, - ответил
я маме. - Тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до
этого мне купили
замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню
сейчас, но точно
помню, что на них был изображен Волк из мультфильма "Ну
погоди». Отец сделал
мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься
прямо в валенках и
смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный
батончик. Я даже
попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем
не шоколадный, а
горький с отвратительным еловым привкусом. "Говно
а не мазь".-
подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа!
- Скользить будут,
что твой п...,- сказал отец и залихвацки подмигнул мне
правым глазом. В тот
же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма
успешно. Правда, я пару
рас ловко нае..., но это ж x..., не больно падать
совсем, в пехоре-то. Зато
сразу видно - скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в
городских
соревнованиях я, относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех
там порву, как стаю
промокашек,- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. -
Ах ты мой скромняшка-
умилялась мама. В общем, к двенадцати часам мы уже были в
городском парке
культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте
записывали в специальную
тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было
привязывать по бокам
веревочками. Мне достался номер двадцать один. - Двадцать
один - мы победим!-
сымпровизировала на ходу мама. - Двадцать один - говна
поедим!- весело отозвался
чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты,
шутник какой
выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать,
говноед x.... Рядом
готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи
были не деревянные,
а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью на
аглицком языке. -
Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же
придурки эти
мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на
рыбалку собрались, а на
гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные
костюмы, какие-то совсем
несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да
шапочки с неприличным
названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе?
Холодно ведь
до опизденения. Рыбаки, б.... Модники наx.... То ли дело я: на
ногах -
штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров
пехорой, на голове-
кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы
(тоже на резинке, чтоб
не прое...). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я
нормальный. Все конкуренты
аx... как сосредоточенно надрачивали сваи лыжи своими
мазями-шоколадками и
косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в маю
сторону пальцами и
хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки е...",- подумал я-
"Хорошо
е... тот, кто е... последним", - и попытался
самостоятельно завязать
номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать
маму. Наконец
появился толстый мужик с пистолетом. - Ща он подстрелит
хохотунов сраных, -
обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а
выстроил всех участников,
включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и
сказал: - Объявляется
забег на три километра среди участников от семи до девяти
лет. Старт - после
сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил
в небо. Все рыбаки
ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади
всех.
"Ничего",- подумал я .-"Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их
всех
сделаю",- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не
сдыхали, а все дальше и
дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яростно кричали
они. Зато внезапно сдох
я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был
зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из
резинок. Вскоре я потерял
из виду последнего из рыбаков. "Ишь ты, какие шустрые",-
подумал я- .
"Ничего, скоро сдохнете"- и попытался прибавить скорости, но
тут у меня
вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и
стал ждать, когда
придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось
первое. x... такое
первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал
дальше. Хули
стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а
стекающий с е... пот
застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я
обнаружил развилку.
Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево.
Я всегда, если что,
хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди
покажется первый
сдохнувший рыбак. x...! Съебались падлы. "Ну и x... с вами,
идиоты"-
думаю. Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из
пластилина не
слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на
сраных лыжах
большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг
приперло посрать. А
посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в
комбезе. У нас один
мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в
таком комбезе поссать.
Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор
мы с ним больше не
дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы
шутили над ним. "Это
слезы",- спросим, - "или саки?". Такая вот петрушка. А
слезы>представляете как в
этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору,
стянуть этот е...
комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все оx...
как неловко - я насрал
себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама
мне положить в карман
не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень
неприятно вытирать жопу
снегом - такое ощущение, как будто тебя начинает е...
снеговик. Или снежный
человек какой. Нет, сынок, это фантастика. Пока я срал, на
развилке вдруг
появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и
на лыжах. Если б я
x... на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к
е.... - Лыжню,
б...!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал
спрыгнуть с лыжни,
но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с
лыж и угодило в
лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах, ты засранец
мелкий!- кричит.- Уе... б...! Ты чего вообще делаешь на взрослой
трассе? п...
отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой,
а патом почесал
дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, которым вытирал
жопу. Попал. Сам же
отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и
попиздил дальше. Через
несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул
налево, куда ж еще.
x... значит, x..., вдуг бац! Что я вижу! Финиш, б...!
Толстый мужик, мама,
родители придурочных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит.
Обернулся - а это один
из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж
x...", - думаю, да
как вье... вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И
второе дыхание откуда-то
появилось. В общем, не догнал меня рыбак. Я опередил его на
один метр. -Ур-ра-а!-
закричала мама - Двадцать один - мы победим! - Надо же, на
деревяшках и -первый.-
удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от
кого это так говном
несет? - Не е..., -говорю, - давайте свой приз е... и я
пошел.- А то скучно с
вами, лошками, соревноваться. п... лучше на рыбалку,
может хоть там у вас
чего получится. - Что-то я не припомню, чтобы он меня
обгонял,- сказал тот
мальчик, который так и не смог меня догнать и получил
почетное второе место.-
Срезал! Он срезал! Я ничего не стал ему говорить, а просто,
как бы нечаянно
ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как
складной ножик
"белка" и притих, а сам пашел к толстому за призом. Приз был
гавеным-
шахматы. "На x... мне эти е... шахматы?"- подумал я. - "У
меня уже дома
есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а,
впоследствии подарил их
одному лошку на день рожденья. Так же на мае имя выписали
грамоту, типа чемпион
и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до
самого десятого
класса. - Как я их всех!- гордо сказал я маме. - Я знала,
что ты победишь сынок.
Ты же у меня самый-самый,- ответила мама. Я взвалил на плечи
лыжи, мы взялись за
руки и попиздили домой. Позади группа рыбаков пыталась
что-то доказать толстому
мужику, но нам на них было насрать. x... бы я им что отдал,
_поток_ругательств__поток_ругательств__поток_ругат ельств__поток_ругательств__поток_ругательств_асам. Пускай
сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам,
кстати, я после этого
случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.

Забытый всеми добавил [date]1073680195[/date]:
Ох. цитата:
Оглядываясь на свой возраст помни - секс не главное в нашей жизни...
Извесны случаи, когда люди обходились без него Ч А С А М И.

Всем втыкать час.

Забытый всеми добавил [date]1073681476[/date]:
Новогодние анекдоты

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну так они до января не доживут.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно...
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса?
- Нет, с чего вы это взяли?
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Дед Маразм и придурочка.

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Дед Мороз говорит снежной бабе:
- Ты мне больше минет не делай!
- А чо?
- Ни чо, весь живот морковкой исколола!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
- Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гр_поток_ругательств__поток_ругательств__поток_руг ательств__поток_ругательств_ый Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- Аааа, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
- Дедушка Мороз, - говорят дети, - подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
- Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицамспешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются наблюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А утебя все в последнюю минуту!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду

[Panzergrenadier]

криатиф гафно - афтар мудaк и педopaц

[usyaslau]

не_поток_ругательств__поток_ругательств__поток_руг ательств_ делать столько читать.