Сборник цитат (краткое:))

[Забытый всеми]

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Для начала он снял с неё розовые очки...

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Мужчина, который любит женщину очень сильно, прости её выйти за него замуж, т.е. изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...
Молдова и Россия Форева!

Забытый всеми добавил [date]1058045099[/date]:
P.S.: Выбери сам!

Забытый всеми добавил [date]1058045220[/date]:
Докладываю (карман пошире) ctrl+c and ctrl+v работают:!
Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь

Вороне бог послал на вход 4 вольта ...

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

Зарекалась Маша не е..., зае... Маша зарекаться.

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Мальчики по вызову. Тел: 02. Круглосуточно.

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Я не грустный, я трезвый.

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Шапманское из туфельки это вам не водка из кирзача ...

Дипломат - это человек, который может послать вас на x... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Лучше быть в постоянном тонусе - чем в постоянном анусе.

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата...

Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам

Любовь - это когда уверенно вычищаешь свой порнокаталог из корзины.

У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.

В жизни каждой девушки наступает время, когда ей больше нужны е..., чем поклонники..

Популярное выражение "сводить концы с концами" на самом деле означает "заниматься сводничеством в среде гомосексуалистов".

Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование и сексуальную жизнь.

Мужчины! Не забывайте пропускать девушку вперед... если она в короткой юбке идет по лестнице вверх!

Основной канал утечки информации - п... персонала.

[Забытый всеми]

А кто накрутил количество просмотров? Это уже ошибка!
пробы пера переводчиков фильмов:
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Перлы людей:
Байкодром "Kосмодур".
Без женщины ты не мужчина, а с женщиной – не человек
Без секса жить можно, родиться нельзя.
Бездельника трудно с работы выгнать: не за что.
Безопасный секс по – русски: три бутылки водки без закуски!
Берегите яйца для серпа!
Бесплатный сыр в мышеловку попадает из клюва вороны
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.
БигМачная харя
Бил Гей Тсс..
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие не выносимо!
Богатство – это сбережения многих в руках одного
Бойтесь бездарных, дары приносящих
Больше бумаги - жопа чище.
Больше всего я люблю партию зеленых, причем купюры должны быть больших номиналов.
Брак – это самый дорогой способ бесплатной стирки
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Брокер от пейджера не далеко падает. (Киллер)
Бронетемкин "Поносец"
Бывает,что есть, куда воткнуть, но нет контакта.
Была бы у неё цена поменьше, вообще бы цены ей не было.
Были бы принципы, а кого ради них расстрелять всегда найдется.
Афоризмы:
1.- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.

2.Меня всё время преследуют умные мысли, но я удачно ухожу.

3.Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением.
4.Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трёх
5.Иногда лучше прилично выразиться, чем выразиться прилично.

6.В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.

7.Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
8.Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.

9.Непонятное существо - женщина, с какого бока не подойди. Зато есть на что посмотреть и спереди, и сзади.

10.В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

11.Я лекарствами не пользуюсь - на дорогие у меня не хватает денег, а на дешёвые - здоровья.

[Забытый всеми]

Золушка плачет, кней подлетает фея:
- Что с тобой?
- Я на бал хочу, а у меня месечные
- Не бойся я дам тебе волшебный тампон
в час ночи Золушка приходит домой в раскорячку:
- Что ж ты, ведьма, не сказала, что после 12 он в тыкву превращяется

Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.

Каждую зиму Винни-пух, как порядочный медведь ложился в спячку, а Пяточок, как порядочная свинья этим пользовался

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб...т.


"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...

Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".

Полезный совет:
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Забытый всеми добавил [date]1058802074[/date]:
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Горе ты моё аутлуковое!

Дружбы народов надёжный applet

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.

...и молодая не узнает, какой у парня был connect...

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета...

Конкурс детских сайтов «Урлёнок»

Коннект здесь больше не живёт!

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почту хочет!

На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»

Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.

...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Пенти - ум, а Интер - нет

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

При звуках коннекта теряет волю

При пожаре звонить ATDP901^M

Продаётся модем, подключённый к Интернет

Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Тамбовский волк тебе провайдер...

Тянем-потянем, вытянуть... No carrier

Шумы на линии обеспечил MoldTelecom

Это Вам не гифы по сайтам тырить!

mailto:Hа@деpевню.дедушке

Megabyte - американское название килобайта

World Wide Wъeb

www.yahooeyoo.com

[Любимая]

Золушка плачет, кней подлетает фея:
- Что с тобой?
- Я на бал хочу, а у меня месечные
- Не бойся я дам тебе волшебный тампон
в час ночи Золушка приходит домой в раскорячку:
- Что ж ты, ведьма, не сказала, что после 12 он в тыкву превращяется

Любимая добавил [date]1058902157[/date]:
ничего себе ты жгёшь...

[Забытый всеми]

Блин, жалко у меня этой картинки нет, только если бы он в бутылку превратился) Такая есть!

[Doomed]

А вот цитатка с другого пхорума, на котором я тоже сижу:

Думаю, пара ужэ организовывать в думе лоббировать законопроект о вазвращении в русский алфавит тру-йезыческой буквы "Ять". Это позволит сначительно сократить время написания (и набивания на клавиатуре) слова "блЯТЬ", что отразится на праизвадительности труда различных чиновников, а масштабе страны пазволит значительно паднять уровень жызни населения и вывести расию в список стран лидирующих практически ва всех отраслях эканомики и культуры...
© Ad
прошу прощенья за слово блЯТЬ

[Забытый всеми]

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового.
Пробег - 10000 км.

Навоз по ценам производителя.

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

Приглашаются грузчики на интересную работу.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Требуется программист со знанием компьютера.

Набор студентов на специальности: строительство морских и речных водных путей.

Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе со свистком.

Открыт прием на курсы иностранных валют.

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию.
Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Запои. Круглосуточно.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Лечy пpеpывание запоев на домy.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.

Постоянным клиентам - скидка!

Ввожу в запой. Материал заказчика.

Специалист-нарколог со стажем выводит из INTERNET; прерывает INTERNET на дому; декодирует.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Сахар-песок оптом в пропорции 1:1.

afisha.ru: нф-триллер Женская верность
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Утерянный в автобусе, следовавшем по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация".

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов. Снимаю, поpчу.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Горничная для состоятельной семьи со своим горном.
Обивка дверей кожей заказчика.

Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.
Продаю козлятину. Сестрица Аленушка.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Солидная организация возьмет в аренду дырокол...

Дед Мороз и Снегурочка - 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Быстро и безболезненно прокалываю уши под серьги одним уколом.

Лечу бесплодие методом тыка.

Даю уроки вожделения.

Real Trans Hair - пересадка волос с головы в более безопасное место.

Сажаю помидоры, удобряю помидоры, поливаю помидоры, собираю помидоры. НЕНАВИЖУ помидоры!

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Изготовление пластиковых мешков по размеру заказчика.

Резьба по горлу.

Ритуальные услуги - изготовление гробов, ремонт баянов.

Играем на похоронах. Группа картёжников-экстремалов.

Перевожу с армянского на Ваганьковское.

Поставим игральные автоматы, а также боеприпасы к ним.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Потерялся большой, чёрный дипломат. Нашедшего просьба сообщить в посольство Занзибара.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста - кролик мерзнет!
Даю уроки пианизма.

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

Опытные мастера в любое время готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дубленку из кожи молодого дерматина.

Продаются туфли на платформе по Курскому направлению.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.

Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать - "Ошиблись номером".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.

Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Куплю оверлок б/у, дорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Обналичу Нобелевку.

Возьму деньги на реализацию.

Продам рубли по цене ниже изготовителя.

Продаю фонарик, работает на солнечных элементах.

Продаю вентилятор, работает от ветра.

Продаю пальчиковые батарейки, работают от сети.

Продается определитель номера бюстгальтера.

Продам электрошок "Ласка".

Продам импортный бинокль. Цветной.

Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.

Продам кулер к Pentium Pro. Карлсон.

Срочно требуется помощь - сломался будильник.
Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

Продается квартира, подготовленная к евроремонту.
Заведу друзей. Иван Сусанин.

Продается кошка, трехшерстная, три года, но выглядит моложе...

Продается немецкая овчарка. Ест все, любит детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.

Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.

Продаю щенков боксера полусреднего веса.

Пропала собака, особые приметы: Shift-2.

Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Пропала собака по кличке Му-Му. Нашедшего просьба утопить. Герасим.

Пропала собака. Колли, рыжая, _поток_ругательств__поток_ругательств__поток_ругат ельств__поток_ругательств_, _поток_ругательств__поток_ругательств__поток_ругат ельств__поток_ругательств__поток_ругательств_, б..., найду убью!

Пропала собака. Интим не предлагать.

Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.

Нашедшему просьба развернуть её на 180 градусов.

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Предлагаю услуги посредника на телефоне
посредника. Обращаться по тел. посредника 223-33-22.

Для женщин на дому. Работа телефонным диспечером - 1 тыс. рублей; автоответчиком - 500 рублей; гудком - 100 рублей.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем.

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.

Массажистка ищет в/о р-ту.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Женщина 70 лет ищет работу. Интим не предлагать.

Ищу интим. Работу не предлагать.

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю, не выражаюсь. Фотографию можно увидеть на надгробии.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким ребенком.

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его им научит.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта.

Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
Меняю дорогого друга на более дешевого.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Молодая блондинка 90-60-90 ищет приключения на свои последние 90.

Сниму любое бельё на Ваших условиях.

Молодая, симпатичная девушка снимет джинсы в центре города. Окраину не предлагать.

Молодая, симпатичная девушка, рост 175, вес, 65. Без вредных привычек. Продаст 20 тонн цемента.
Предлагаю семена цветов жизни.

Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

Презервативы - вулканизация и монтаж.

В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк! Проезд автобусами 10 и 25...

Биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. Инструкция на русском языке и кассета с демонстрацией.

Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.

Реклама:

Опять беспокоят зубы? С помощью специалистов нашей стоматологической клиники вы навсегда забудете о них.

Новые прокладки Alldays+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Оттяни Миринду со вкусом!

Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

Тампакс. С доставкой и установкой.
Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!

Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

Бумага туалетная с запахом.

Зубные щетки "Колгейт могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но до сих пор никто ничего не донес!

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!

Нас так клинит, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское задвинутое пиво!

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей - не беспокоить.

Сезон скидок на горнолыжном курорте. Скидывается каждый десятый.

Новая модель телевизора от Сони. Со скринсэйвером.
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку.

Разные сообщения:

Не стой под стрелой! Давай работай!

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

За прошедшую неделю проститутки города Москвы совершили 458 выездов, из них 402 раза в жилые дома, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

Сегодня на аукционе Сотби за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

На двери врачебного кабинета: В одежде не входить!
На подъезде: дверями не трахать.

В цехе: Кончил - оботри станок.

На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.

На пляже. Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции. В-третьих - зима.

В бассейне. Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.

В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

На пожарной машине. Экипажу срочно требуется стюардесса.

На зажигалке: не использовать вблизи лица.

На детском саде. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На дороге. Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.

На лифте. Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

На столбе: куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: журналы листать двумя руками.

В глазном отделении: Больных закапываются в семь утра.

На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.

На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!

На институте проктологии и микрохирургии жопы: проход не занимать.

Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

На туалете: Посторонним вход воспрещен!

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском зале.

Руками и яйцами в солонку не лазить.

Не бросайте окурки помните о пожаре. Не плюйте на пол - помните о наводнении.

Надпись на заборе: Цой, ты жив!!! Снизу приписка: Нет, я умер.

Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Лондон и умереть", просим пройти к правой стойке багажного отделения...

В деканате университета Дружбы народов Лумумбы: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты".

В 19.45 на нашем канале трансляция полуфинальных матчей: Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.

Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб.

Доильный аппарат "Молокосос 2М".

Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.

"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Взимается штраф в размере стоимости издохшего животного."

Страусов не пугать - пол бетонный!

Из резюме. Владею немецким языком. Взят в 1944 году на Белорусском фронте.

В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто не попадал.

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

По многочисленным пpосьбам наших подписчиков с нового года наша газета бyдет выходить в pyлонах и без текста.

Все экзаменационные билеты проданы.