Время

[Naisica]

Автор: Naisica
Название: Время.
Рейтинг: наверное G, если ошиблась, прошу поправьте.
Пары: по сути говоря нет, упоминаются, но так, что бы ПАРЫ, то нет…
Краткое содержание: время- шестой сезон. Баффи пишет в дневнике то, о чём никому бы никогда не сказала.
Отказ от прав: нет у меня ничего.



Мои слёзы…
Я не думаю, что это - предательство.
Да и по отношению к кому?
К себе?
Нет, вряд ли, к друзьям – чушь.
К Дон- глупость.
Если бы они знали… если бы они знали, что я на самом деле чувствую… Боль, ненависть, поражение, беспомощность, гнев, жалость. Нет слов, которыми можно описать это… Их ещё не придумали. Может, потому что таких как я единицы?..
Я птица, которой обломали крылья, я вечный пленник любви… любви своих друзей, которые так и не смогли меня отпустить… Понять… понять, что это должно было случиться! И не надо ничего менять…
Боже, сможешь ли ты их когда-нибудь простить?..
А меня?
За это чувство?
Я бегу от них, скрываюсь за собственным молчанием, стараюсь от них отдалиться и это…
Это убивает меня, но совершенно не так, как я хотела бы. Эта смерть не избавление, это - муки.
Если бы я могла на самом деле умереть.
Смерть.
Это было бы так просто, но…
Я не могу их бросить, не могу даже позволить себе принять это как возможный выход из ситуации. Не имею права. Хочется закричать, пнуть что-нибудь ногой да так, что бы это что-нибудь разлетелось на мелкие клочки.
Крик, безмолвный, полный боли и горечи. Мой крик. Я купаюсь в нём, таю, тону, лежу на дне своего разума, который всё чаще и чаще предлагает мне картины с моего прошлого. Живого прошлого. Того, до Дон…
Иногда я думаю, что если бы не она…
Нет! Нет, нельзя, я же не могу винить её в том, что она существует!
А как бы хотелось перебросить свои проблемы на кого-то, рассказать про всё, что я вижу во снах, про всё, что я чувствую каждый раз, когда просыпаюсь от какого-то кошмара в три часа утра и, зарывшись носом в одеяло, тихо плачу. От безвыходности, от страха, от мысли о том, что могу опять проснуться там, в гробу, под землёй.
Как вампир.
Но мне нужен воздух, я должна была выбраться, постараться помочь себе.
Боже, что я…
Мои мысли опять путаются, я не всегда могу понять их, иногда мне кажется, что ещё чуть-чуть…

Ну почему постоянно со мной находиться кто-то из них? Дон, Аня, Ксандер, Тара, Виллоу.

Виллоу.
Ненавижу.
Не должна, и хочу для справедливости заметить, что с течением дней, недель, месяцев, это чувство становиться меньше, я уже могу спокойно смотреть на неё и не испытывать этого.
…и чувство такое, будто бы я всё ещё мертва, а она меня держит и не отпускает…
Иногда я даже забываю почему я так себя веду.
Иногда…
Может я просто не выдерживаю? Бывает, что я просыпаюсь и не помню кто я. Зачем я здесь?
У меня так много вопросов. Но я не хочу знать ответ, это меня пугает, я не думаю, что готова посмотреть правде в глаза.

Ты всегда рядом, с первого дня.
Рядом.
Слушаешь мой бред, терпишь моё плохое настроение, пытаешься помочь.
Я могу говорить с тобой обо всём на свете. Я ничего от тебя не скрываю. Это странно, но я не думаю почему. Так быть не должно, но это меня не волнует. Я делаю то, что я делаю, если от этого становиться легче, то почему бы и нет?..

Я, наверное, веду себя как настоящая эгоистка.
Мои друзья просто не были готовы жить без меня. И не известно, что было бы в тот вечер, не вернись я, не получись у Виллоу провести ритуал, не будь на той башне Дон…

И мне опять становиться страшно.

За них, за тех, кто обрёк меня на муки.
Но…
Я их люблю.
Может я и смогу жить здесь, я даже смогу простить их.
Со временем.
Я только не могу понять: кто это позволил, кто допустил?
В жизни не поверю, что Виллоу смогла без чьей- либо помощи провести такой сложный ритуал, как воскрешение. Этому должно быть какое-то объяснение. Обычно, после подобных событий, что-то обязательно происходит, что-то…
Но всё тихо.
И я бегу от этой тишины.

Бегу к тебе.

Тут сыро и пахнет грибами. Странно, это, наверное, поганки…
И спокойно, здесь очень спокойно, будто жизнь остановила свой бешеный круговорот и на секунду замерла. Ты живёшь в этом мире, ты - его составная часть. Но этот запах, он сводит сума. Я готова всё отдать за то, что бы…
За что?
Ты часто дотрагиваешься до моих волос, нежно проводишь рукой по моему полечу. Ты никогда не переступаешь допустимой нормы - боишься.
Не меня.
Боишься, что я уйду.
Но я остаюсь.
Не знаю почему.
Ещё полгода назад, я бы хорошенько врезала тебе за это, а сейчас… Допустимые норы всё больше и больше растягиваются, грани стираются, появляется странное чувство. Где-то глубоко, где-то, где когда-то было сердце. Я понимаю, что твои ласки приобретают интимный характер, но мне это нравиться, я хочу почувствовать тебя.
У тебя очень ласковые руки. Я и представить не могла, какие у тебя нежные и дарящие покой руки.
Это, наверное, бред.
Я иногда плачу, когда знаю, что никого рядом нет.
Никого кроме тебя.
И я позволяю себе раствориться в этих руках, в этих нежных и любящих руках.
Пусть так, приму на веру то, что ты меня любишь.
Это правда, твоя правда. Ты так считаешь и, возможно, для тебя это что-то сакральное, священное…
Можно ли говорить такое про вампира?..
Я не знаю, думать не хочу, анализировать, понимать…
Пусть будет всё как есть, я не буду ничего менять. Перемены не всегда хороший знак. Я не могу вспомнить ничего, никаких изменений в моей жизни, которые привели бы к чему-то радостному, прекрасному, светлому…

Бог не даёт нам тех испытаний, каких мы не смогли бы выдержать.
Но я УЖЕ не выдерживаю, я на грани, ещё шаг и… иногда боюсь себя. Я уже не уверенна, что знаю на что я способна.

Время летит незаметно и я уже не помню сколько дней прошло с той ночи.
Ты считаешь.
Раньше я заботилась о тебе. Так или иначе, но ты зависел от меня.
Сейчас у меня нет на это сил, пусть лучше ты заботиться обо мне, у тебя это лучше получается.

Дон.
Я так отдалилась от Дон.
Моя маленькая девочка совсем одна и не знает, что и как ей сделать, как поступить правильно, как заслужить право на совет старшей сестры.
Ох, милое моё, доброе и нежное создание, если бы ты знала, как мне самой нужен этот вот советик.
Как мне нужны ласковые, нежные и любящие руки. Как же я устала быть сильной.
Девочка моя, моя сестричка, прости меня. Но я не образцовая сестра. И никогда ею, по сути, не являлась. Потерпи, может ещё немножко.
Кого я обманываю? Я и сама не верю в то, что эта боль когда-нибудь уйдёт.

Виллоу, смогу ли я когда-нибудь простить тебя. Смогу ли я ещё когда-нибудь назвать тебя свей лучшей подругой?
Разум говорит что нет, сердце – возможно. Моя ведьмочка, мне нужно время. Так чертовски много времени!
Теперь оно у меня есть. Ты постаралась, что бы оно у меня было. Знаю, ты меня любишь, знаю, что ты хотела как лучше, а получилось…
Я стою перед зеркалом и не узнаю себя. Не ты ли в этом виновата?

Больно?
Мне тоже.
Страшно?
О нет, только не тебе, я чувствую, что ты в эйфории… Милая, куда это тебя заведёт?

Зендер - мальчик, которому уже давно за двадцать… Что я скажу?
Наверное, ничего. Подумать только, ты остался таким же. Вы все изменились, но ты…
Всё тот же ходячий анекдот. Мне иногда даже хочется засмеяться, когда ты рядом.
Я, наверное, люблю тебя и, возможно, ты первый, кто заслужит моё прощение, но это будет потом, а сейчас…
Прости, но ты не входишь в список тех, с кем я бы хотела общаться.

Аня - всего лишь несколько слов.
Я плохо тебя знаю, а иногда мне кажется, что не знаю вообще. Ты можешь быть мудрой, или глупой, доброй или злой, мягкой или беспощадной. Но ты, это всегда ты, и этого права у тебя никто не отнимет.
Как это сделали со мной.

Я ведь и до конца-то не уверенна, что я, это я.
То, что я чувствую, то, чего я касаюсь… Оно какое-то ненастоящее. Такое чувство, будто на меня мешок одели и никак не снимут…

Тара, ты единственная, у кого должно было бы хватить мозгов и остановить всё это, но…
Твоя любовь к Виллоу не знает границ.
Что я могу сказать? Мне остаётся только злиться и винить саму себя и весь мир в придачу.

Я хочу вас ненавидеть, я думаю даже, что вы этого оправданно заслуживаете, но не могу.
Я знаю, что вы хотели меня спасти, что вы боялись за меня, но…
Будь проклят тот день, когда я приехала в Саннидейл, будь проклято моё сердце, будь проклят тот день когда я умерла, будь проклята ночь моего воскрешения, будьте прокляты вы все!
Я слабая, я на самом деле такая слабая.
Я сдаюсь, я уже сдалась.
Почему вы этого не видите?!

Вы думаете, что знаете меня? Думаете, что я вот так просто смогу встать на ноги? Я же, как ребёнок шагаю, как дитя, которое только-только делает свои первые шаги навстречу этому жестокому миру.
Мои попытки свернуть в сторону не увенчались успехом, и я продолжаю шагать. Прямо, по строго начерченной линии. Вперёд и не шага назад.
Нельзя, не могу, мне не позволят.
Я это знаю и иду… С тяжестью в сердце с болью в душе.

И только те моменты, те минуты, часы, когда ты рядом… Ты позволяет мне забыться.

Ты как наркотик, к которому быстро привыкаешь. Я убеждаю себя, что смогу остановиться в любой момент, смогу сказать: нет, хватит…
…я смогу?

Ты оберегаешь меня от них, от моих мучителей…
Ты стал другом, лучшим другом…
Это смешно звучит, если вспомнить тот факт, что я делю с тобой не только мои боли, страхи и сомнения.
Я делю с тобой постель, даю тебе своё тело и беру твоё…
Я делю с тобой себя. Не замечая этого, я подпускаю тебя всё ближе и ближе…

Я закрываю глаза, и, отдавшись чувствам, возвращаюсь туда, откуда была так бессердечно, так бездумно вырвана…
Ты помогаешь мне в этом, а я… А я пользуюсь этим, использую тебя, использую твоей любовь, использую свою силу над тобой, свою боль…

Я так далека сейчас от них, моих друзей, тех, кто не смотря ни на что, не зная, почему я такая, стараются сделать мою жизнь легче.
Напоминая каждый раз мне о том что: « Баффи, мы же вытащили тебя оттуда, это же прекрасно!».

Мне иногда приходит в голову мысль, а не сказать ли им об этом? Не рассказать ли им правду?
Пусть мучаются так же как я!
Пусть поймут, что такое: правда, жизнь, смерть, что это на самом деле.
Что они для меня сделали.
Что для меня значит их любовь.
Что я чувствую, когда я на них смотрю, как я их на самом деле…
Господи, что я говорю, что я…

Слёзы, мои слёзы, они везде, они повсюду, я смотрю на мир и вижу только боль. Неужели я разучилась верить, прощать, любить, ждать, думать… Я – это я?
Скажи мне, я – это я?
Ответь, не прячь глаза, ты же сказал, что никогда не соврёшь мне, никогда не причинишь мне боль…
А мне больно, мир, он же…
В нём нельзя быть одной, никто не живёт в одиночестве, даже ты.

Скажи мне, почему я не могу ненавидеть тех, кого люблю?
Время это подтвердило, я всего лишь пыталась в себе разобраться.
Я думала, что смогу…
Мне даже нравилась моя роль жертвы.

Но ты никогда не позволил бы мне быть так долго одной. Твой взгляд, твои руки, твоя улыбка.
Может быть, ты меня и любишь, но, тем не менее, не забываешь издеваться над моими страхами. И я благодарна тебе за это. Это как раз та поддержка, которой мне так не хватает…

Прошли месяцы, безумное количество дней и ночей…
Ночей любви и страха, ночей слабости и силы, ночей свободы и плена.
Сладкого плена.
Когда- нибудь я это прекращу, когда-нибудь я скажу тебе стоп.
И эти мысли, этот ворох опавших листьев - моих воспоминаний, канет в небытие…
И никто о них не узнает, так же, как никто не прочитает страницы этого дневника….

А пока…
Я жду, проживаю каждую секундочку, чувствую каждую минуту и прошу у Бога сил выдержать это всё и не сдаться окончательно.
Я надеюсь на то, что время действительно лечит, и однажды, проснувшись в твоей постели, уткнувшись тебе в плечё, я пойму, что жива, на самом деле жива.