Золушка плачет, кней подлетает фея:
- Что с тобой?
- Я на бал хочу, а у меня месечные
- Не бойся я дам тебе волшебный тампон
в час ночи Золушка приходит домой в раскорячку:
- Что ж ты, ведьма, не сказала, что после 12 он в тыкву превращяется
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
Каждую зиму Винни-пух, как порядочный медведь ложился в спячку, а Пяточок, как порядочная свинья этим пользовался
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней еб...т.
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
Кружок любительниц твердой игрушки.
Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...
Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".
Полезный совет:
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Забытый всеми добавил [date]1058802074[/date]:
АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...
В KOI-то веки...
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
Дружбы народов надёжный applet
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
Ищу выход из Интеpнета...
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
Коннект здесь больше не живёт!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
Модема-модема, чyкча почту хочет!
На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»
Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
Пенти - ум, а Интер - нет
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
При звуках коннекта теряет волю
При пожаре звонить ATDP901^M
Продаётся модем, подключённый к Интернет
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
Тамбовский волк тебе провайдер...
Тянем-потянем, вытянуть... No carrier
Шумы на линии обеспечил MoldTelecom
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
mailto:Hа@деpевню.дедушке
Megabyte - американское название килобайта
World Wide Wъeb
www.yahooeyoo.com