[Забытый всеми]

Выпустили новый мобильный телефон для Новых Русских. Он держится только двумя пальцами (указательным и мизинцем) и имеет только 2 кнопки - "продать лес" и "купить нефть".
Медвежья избушка:
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведица

Составляется протокол на месте аварии.
- Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Если мальчик не встает,
не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
- это дохлый мальчик!!!!!

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
- Это все ясно, но что с трупом делать?

Облачко чистое, солнце лучистое,
Небо усеяно парашютистами
Только один взгрустнул почему-то
Конечно, грустно без парашюта.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Секретаршу принимают на работу:
-...и еще одно требование: высокая скорость печатания.
- У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!