[Забытый всеми]

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "Нерестилище"!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают:

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгре_бая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза", и "Счастье слабоумия"

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.