Сборник цитат 2...
 

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "Нерестилище"!

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают:

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики

В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками"

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил - не пьешь!

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгре_бая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза", и "Счастье слабоумия"

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог.

:щ :круто:

С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была
нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные
учатся
у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка - не будите во мне кролика!

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один
и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень
умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой
стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные
деньги.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

- Находя богатство - теряете совесть
Находя женщину - теряете рассудок
Находя истину - теряете веру
И только потеряв все - находите свободу.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я
очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и
неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а
просто информация!

- Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других
невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому
себе.

- Объявление на проходной:

"Уважаемые сотрудники!

Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться
в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам
уходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка -
немецкая!)

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...
- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь!
Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Выпустили новый мобильный телефон для Новых Русских. Он держится только двумя пальцами (указательным и мизинцем) и имеет только 2 кнопки - "продать лес" и "купить нефть".
Медвежья избушка:
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведица

Составляется протокол на месте аварии.
- Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!!!

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

Если мальчик не встает,
не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
- это дохлый мальчик!!!!!

Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
- Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
- Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
- Это все ясно, но что с трупом делать?

Облачко чистое, солнце лучистое,
Небо усеяно парашютистами
Только один взгрустнул почему-то
Конечно, грустно без парашюта.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Секретаршу принимают на работу:
-...и еще одно требование: высокая скорость печатания.
- У меня 1000 знаков в минуту... Правда, такая ерунда получается.

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Правила поведения на воде...

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с
моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и
внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень
страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка
- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую
палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен