Анекдоты о евреях
 

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день скорби еврейского народа.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет днем скорби для жидов!

Притча о еврее.
Семь евреев в рядок сидят
И мацу жиды едят.
Бесплатная, но чёрствая,
Какая – то поносная.
Едят, едят и давятся,
Гавно, а всё же нравится.
Зато рублей побольше
Мы сохраним подольше.
Пускай же русский пьяница
Палёной водкой давится,
Которую мы сделали
На прошлой лишь недели.
Но слишком чёрствая маца была
И синим стал цвет еврейского ебла.
Сказал, и рухнул, подавившись, жид
И рядом только Сарочка визжит.

Четвертовать иудеев.
Славный город Иерусалим простоял сотни лет
Но жиду настал п**дец,
Пусть он, подлец,
Сделает богатырю мин*т!
Соси, соси, поганый жид!
За то, что ты убил Россию,
И спуститься на Русь мессия-
Жидов всех в жопу от*ебит!!!
И славно будет Русичь жить,
И жизнь в России зацветет
Когда последний подлый жид,
У Русака х*й отсосет!!!!

Муза.
Вчерашним днём, часу в седьмом
Защёл я в синагогу
Друг дружке там жиды х*и
Сосали понемногу
Раввин устало пригласил
Меня в свои покои
Там били женщину кнутом
Кричавшую от боли
И стадо непутёвых шлюх
Резвилось в коридоре
Раввин печально х*й дрочил
Топив тоску в "кагоре"
Потом он начал говорить
О смысле жизни бренной
Он, плача, рассуждал, что мы
Одни во всей вселенной
Затем, доставши свой елдак,
Он в угол помочился
Направил люгер прямо в рот
И молча застрелился...


- А что жиды делают со шкурками от картошки?
- Они делают из них для себя замечательное соленое печенье, которое очень подходит к пиву, которое они гонят из собственной мочи.


Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можнопо лучить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит жид с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит жидяра-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели жид кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней жидов разводить?

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит жид. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях жид стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А думаете кто я?



Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!


Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, сынок, масло на колбасу приходилось намазывать...

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

- Абрам, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Приходит как-то еврей к раввину и говорит
- Ребе, у моей жены будут тяжелые роды. Посоветуйте, как ей помочь?
Раввин посмотрел в толстой книге и говорит:
- Возьми свои старые штаны и сожги их в печке.
- Ребе, вы считаете, что это поможет?
- Насчет поможет не обещаю, но думаю, что не повредит.

Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абгаша...
- Такой маленький, а уже жид!

Против евреев ничего не имею, главные животные это москали скотины.

У человека есть слабость, все несчастья свалить на дядю Васю. Только у одних дядя вася - это евреи, а у других - москали...:пока:

немного переименовал темку. хотите кого-то оскорбить\обматерить - идите в матюгальник, все отлично Вас поймут. :)

Я ничего на маскалей не валю, они во всём виноваты и это и так всем понятно... в питере тож москалей не любять вроде.

интересная компания выходит, одни 3.14... гнобят, вторые евреев, третьи ( :оборотень ) гопников;)

в принципе их не любят по всей России-матушке, мол все деньги себе отхапали, а вам, славяне-братья, чем они не угодили?
только я всех люблю, и не допущу вам дискриминировать слишком сильно
:святой:

Satiny... sry за оффтоп, но кто это такой у тебя на агатаре:;)

:щ дружное активное общество релакс-форума.

если честно, то я ожидала этот вопрос -> это немножко эротики в форруме, небольшой соблазн мужского пола, вот только картинка мелковата...

;) можешь и побольше подобрать, благо настройки позволяют. А вообще - когда люди меняются, пусть и виртуально - это здорово! :круто:

я хочу эту побольше сделать -> так она размажется :(

Ну так сфотайся по новой! И уменьшай не так сильно;) Чтоб ничего не размазалось!:панк:

ну нихрена себе - оккупировали нас с братьями литовцами, украинцами и другими братьями и 70 лет в г0вне держали, и ещё спрашиваешь чем мне не угодили 6ля

Van Basten добавил [date]1064783676[/date]:
это ты ляляля сказал ???? :погоня:

Van Basten добавил [date]1064783746[/date]:
_____________
ой, 6ля, сорри, не ляляля, ахтунг отменён.

это скажи спасибо Ленину...

не ленину, а всем маскалям, ленину пох было - он своего добился, все виноваты поголовно. даже младенцы потому что они дети детей детей детей оккупантов уродливых.

:щ Ленин сам евреем был.

эти коммунисты хотели сделать как лучше...а получилось как всегда а нам теперь расхлёбывать:злой3: надеюсь "расхлебаем":закат0:

Ван Бастен

Бля, ели ты так "маскалей" не любишь, хули ты с нами вообше общаешься, да ешё и на русском языке?????!!!!!!

я думала тебя сложно вывести из себя:святой:

a) С кем мне общаться я выбираю

б) русскому языку меня ещё при совковой жизни обучили

в) Более высокий язык как беларуский - вы слишком тупы чтобы понять

Van Basten добавил [date]1064976134[/date]:
может себе они лучше сделать и хотели но уж точно не более высоким народам чем москали.

Вот только не надо себя относить к высшей касте!

Я себя к высшей не отношу - высшая - арийцы и скандинавы, я просто вас отг=ношу с низшей... мужыкоф вашых канкретно, дефки пусть будут.

посмотрел бы ты на шведов в быту... :щ

da mne pofigu do vseh. Ja spokojna... =)

высшая расса у вана на агатаре имхо....
и это...памойэму по группам крови еще смотрят, кто с какой рассы.

А группы крови тут причём?

ну теория какая-то есть по этому поводу...
придумал рассист какой-то.
этим не увлекаюсь, поэтому точно не знаю... так, краем уха гдето хватанул

Высшая раса ессно у меня на аватаре, тока глупые люди всех эльфиек переловили перетрахали и ж*па... повывелись эльфы :(

По группе крови ниче не скажешь, если у меня первая группа ещё не значит что я ниджэр... у меня даже цыган в роду не было.

а у миня читвертайа, самайа реткайа (сматри карцинку)

ишто?... значит йа ваш бог?!!..

имець адну групу с Вицюком йя п пасциснялся

мля ниможыт быць...... АААА.......!!!!!


ф симйе не без урода

Panzergrenadier добавил [date]1065109512[/date]:
навернае он так гаварит, хаця на самам деле фсе па другому

АХТУНГ

Ты что, жывёш с шведом???

Van Basten добавил [date]1065127056[/date]:
АХТУНГ

Сруль имейет в адин день радицца с витюком, а ты имееш адну группу крови (у Сруля шанс 1 к 365,25, у тебя 1 к 34, гыыыы) Сруль пабедил ф этом гомо саревнаванийи.

вы это про что?

толька пачиму 1 к 34
нидагнал

у 6 из 100 вроде бы 4-я група, а паскольку резусы разныйе и их наверна поравну я высчитал что это так.

а типерь панятна

мачить еврееф!!!!!!!!!!!!!!!

точно так же можно написать:
мАчить маскалей!!!
мАчить белоруссов!!!
мАчить украинцев!!!
мАчить американцев!
мАчить китайцев!!!
...
...
...итд итп

Здесь был скинхед Изя.:здесь: