Как хорошо быть мужиком...
 

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Уже горды за себя?

Блин, теперь придется что нить в ответ выложить - ляляля ты уж так то девушек не того, они щас все быстро растроются и устроят нам:) Нас ГОРАЗДО меньше:) Кстати, у нас в городе были распродажи - лифчик - 5 рублей, трусики 6....их столько раскупили:0 Там были и полотенца (10) и все такое, но они спросом не пользовались!

ух ты как дешево! У нас тока в секонд-хенде такие цены. :(

Ты хочешь себе купить 10 лифчиков за полтинник?:щ :щ :щ

не, полотенцами затариться! :рожа:

Да ладно, не отмазывайся;) :щ ;)

фетишист

Van Basten добавил [date]1059101665[/date]:
2 ляляля

как будешь оправдываться??

люблю нахаляву приобретать шмотки! :круто: Да и чего мне оправдываться - что полотенца покупать не против? :непонятно:

а у тебя есть сестра?? а ты любишь напяливать её шмотки если есть??? или в секонд хенде покупаешь?? :Р :Р :Р :Р :язык5:

Девчонки, простите, что не напечатала ответную статью... она у меня была, тольк вот затерялась где-то... А вы парни радуйтесь, в вашу пользу следующее:
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ДЕВУШКА?
1. Пиво никогда не опаздывает
2. Пиво всегда ложится легко
3. Пиво всегда мокрое
4. Пивом можно поделиться с друзьями
5. Пиво можно пить где угодно
6. Пиво не ревнует тебя к другому пиву
7. Пивные пробки снимаются без борьбы
8. Ты всегда знаешь, что ты - первый, кто пьёт эту бутылку
9. Ты можшь купить любое пиво в баре
10. Пиво не падает в обморок, если от тебя пахнет другим пивом
11. Холодное пиво - лучшее пиво!

Девчата, не расстраиваемся, я приложу все усилия, чтобы показать на что мы годимся!:злой3:

Любимая, пусть они хоть из кожи вон лезут, чтоб показать, насколько хорошо быть мужиком. Но мы то знаем, что женщины - лучше! Здесь и доказывать ничего не надо! ;)

Loffadka, ты права, но нос утереть иногда стоит... хотя зачем... всё-равно не поверят, что мы самые-самые!:рожа:

А чем они лучше :)??

Да они просто доказать не могут:щ ;)

Забытый всеми добавил [date]1059202891[/date]:
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

:чпок: много.. но интересно! :круто:

мнгонапесал
а может проста
ctrl+C и ctrl+V?

Ты чё про волосы с задницы на мыле не читал?? Этож мне года 2 назад припирал

да йа не читал штот тут написана

многа
время толька трациць зря

ясен пень!
:)

2забытый фсеми

ты гаварил што всихда ставиш капирайт, где он???

йа эта видел на анихдотточкару

так копирайт ставится на цитаты, а это я выгребаю из своих запасников, но у меня там нет авторов. А запасники эти я подгребаю у одного знакомого, у котого текстов гига 4, а я так потихоньку тягаю и тягаю, но в основном я беру все с www.pokazuha.ru...

точки зачем паставил
можэт народ не дагадаицца

бывал йа на этам сайте, панравилась што есть вазможнасць апсуждение фотак

НУ ВОТ ДЕВЧОНКИ... ОБЕЩАЛА Я? ОБЕЩАЛА, ВОТ И НАШЛА! ЧИТАЙТЕ И ГОРДИТЕСЬ! закат2

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной сукой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Любимая
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
А другие девушки говорят что наоборот:) недоработка.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
не вижу плюсом, а если так поступит парень, то он выглядит по идиотски лишь для женщин:)
Короче- мужская логика - мы правы и нас не переспорить:) Шовинизм:плоск:
Так что :агага:

кахда приедет Ван Бастен он долга будит ржать с 12 пункта

гыгыггыггыгыгыгыгыгыгыгы!!!!!!!!!!!!!!!!!!

чё-то он не сильно торопится приходить... да и кстати, почему это он ржать должен?

йа иму хиперлинку кину

сам абйаснит

Ну тогда раз то показалось не сильно убедительным, то вот ещё!
70 причин, почему хорошо быть женщиной:
1 не надо служить в армии
2 не надо драться из-за баб
3 можно безнаказанно дать мужику пощёчину
4 можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой
5 тебя никогда не обвинят в трусости
6 не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переезде
7 не надо тратиться напокупку алкоголя
8 не надо терять человеческого облика на пьянках
9 не надо волноваться из-за футбола или хоккея
10 всегда можно найти кого-то, кто поможет поднести чемодан
11 можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама
12 равное с мужчиной деяние более похвально!
13 не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться
14 можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди, попы
15 не надо скравать слабости
16 тебе никто никогда не скажет:"сейчас что-нибудь оторву!"
17 не надо всю жизнь слушать фразу:"будь мужчиной!"
18 совсем нет шансов заболеть гемофилией
19 ментше шансовполучить инфаркт или инсульт
20 не надо комплексовать из-за размера пениса
21 не надо комплексовать из-за маленького роста
22 не надо переживать из-за лысины
23 полно мужиков, обожающих толстеньких
24 не надо крепиться при виде недоступных красоток
25 вовсе не обязательно сидеть за рулём, чтобы вести машину
26 не надо пачкаться и копаться в моторах
27 можно поручить любую грязную работу мужику
28 все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несёт муж
29 можно заполучить рсположение босса милой улыбкой или новой причёской
30 мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы
31 вырез блузки у собеседницы не мешает разговору
32 ты не теряешь разум из-за чьей-то большой груди
33 ты получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий
34 оргазм длится долго
35 во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей
36 можно всегда отказаться от секса
37 не надо смотреть порно фильмы, чтобы возбудиться
38 большой живот - не признак злоупотребления пивом
39 в жару попа в юбке не потеет
40 не потеет лысина
41 не надо носить галстук
42 не надо постоянно покупать презервативы
43 не надо покупать дорогостоящую Виагру
44 не надо тратиться на цветы
45 есть укромное место, куда можно быстро что-то спрятать
46 совсем не обязательно быть умной
47 есть много способов выглядеть лучше
48 можно поменять внешность, сменив причёку или макияж
49 можно наслаждаться принятием ванны или душа
50 можно покрасить волосы, не заслужив насмешек
51 своей и зарплатой мужа распоряжаешься только ты
52 все свои промохи можно объяснить женской логикой
53 не надо предпринимать титанические усилия, чтобы в квартире было чисто
54 можно постоянно менять решения, сославшись на самочувствие
55 можно говорить глупости, представляя их милыми
56 всегда можно поплакаться
57 не надо каждый день царапать лицо бритвой
58 ты избавлена от созерцания истерик партнёра
59 ты можешь принят участие в конкурсе красоты
60 можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то
61 можно никому не говорить о своём возрасте
62 по телевизору всегда идёт какой-нибудь сериал
63 тебе дано понять, че привлекают Кевин Костнер и Том Круз
64 можно открыто наслаждаться покупкой
65 можно стать счастливой от цветов
66 если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе
67 можно навестить приятеля, не даря ему подарков
68 можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения
69 если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится
70 не надо ежедневно заботиться, куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов
Так что воть, господа!:ангел2: